lady_morrygan | Entries tagged with тезисы жизни

Вчера мыла голову и нанюхавшись запаха нового бальзама для волос впала в тяжкую форму ностальгии.
Пахло дикими травами. Так пахнет поздней весной на Урале. Когда стоишь на границе березовой рощи и степи. И в лицо дует теплый ветер.
Не сказать, что я любила сильно деревню, в которой прожила 6 лет, но все же мне было там хорошо.
Длинными летними вечерами. В разгар весны, когда начиналось бурное таяние снега. Я обожала окрестности в конце мая- начале июня, потому что все было таким радостным, свежим, цветущим. Лето там жаркое и обычно к концу июня уже прижигало нежную зелень.
А еще в июне можно было пойти на Гору и там насобирать цветущего чабреца. Он упоительно пахнет и растет пышными пучками. Я всегда обрывала только половину кустика, что бы он рос дальше. А потом его сушишь и завариваешь с чаем. И зимой от такого чая пахнет летом, нагретыми камнями горы, теплым ветром...
Я никогда не смогу туда вернуться.
Не к кому.
Наш дом давным -давно сгорел, усадьба тетки тоже давным давно продана чужим людям. И даже все мои подруги, что жили в этом поселки уехали вместе с родителями- кто куда.
И я сидела в ванне под теплыми струями душа, который смывал слезы с моего лица, и вспоминала места, которые когда то любила. Которые неоднократно объезжала на велосипеде или верхом, где ходила за коровами, бродила с подружками. Где мне было хорошо, спокойно и безопасно.
На самом деле дело даже не в том кто куда переехал, просто в лихие девяностые наш поселок из тихого безопасного места внезапно превратился в плохое место. Совхоз развалили, скот вырезали, сеять перестали. Люди начали спиваться.
Даже если я увижу эти знакомые места, я никогда не буду испытывать тех же эмоций. Это прошло. Закончилось и скрылось за поворотом жизни. Можно только вспоминать.
Вернуться невозможно.
Все уезжают навсегда (с)

Мир разнообразен. Должен бы быть. По идее. Но у нас все не как у людей. раньше было стыдно в 30 не замужем, теперь стыдно говорить, что замуж хочешь. Сразу же набегает толпа и давай стыдить- а чой то вы замуж хотите? Че это вас приспичило? Хотите быть как все? Ай-ай-ай, как вам не стыдно, хотеть замуж это так пошло, мещански и вообще.
Я читаю такие дискуссии и тихо шизею.
У нас постоянно так.
Хочешь детей - набежит толпа чайлд-фри и начнет объяснять, как ужасны дети.
Не хочешь детей - набегут мамочки и молодые мальчики и начнут тебя учить, что ты вот эгоистка несчастная, без детей и жизни нет счастья.
Не хочешь замуж - будут замужние дамы уму-разуму учить.
Хочешь замуж - мещанство и ни какого самоуважения.
Любишь стринги - пропащая для общества женщина, любящая анал
Любишь обычные трусы- пропащая для секса женщина, а-ля совок.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
И никто не принимает чужую точку зрения. Думаю пора в девиз ЖЖ выносить новый лозунг: "Есть два мнения - моё и неправильное". Это будет очень точно отражать окружающий мир :)
Без тени сомнения несем мы свет в массы. Эта/этот идиот/идиотка хочет жить своим умом? Ща научим. Ща глаза откроем. Прометеи все, Данко!
Да что каменьями кидать в стороны то, сама хороша. Как давно я не приписывала к каментам или суждениям волшебные буквы ИМХО? Вооот, а туда же, критиковать окружающих полезла :)

Иногда хочется ненужного. Ненужной вещи, вредной еды, ненужных отношений. Твои мысли то отвлекаются от предмета, то вновь возвращаются к нему. Ненужная вещь вызовет грандиозную прореху в бюджете, вредная еда лишний вес и боли в желудке, ненужные отношения осложнят твою жизнь, сведут её в заковыристую тропинку к тупику. Но ведь хочется. И вот ты ходишь вокруг ненужного, как кошка вокруг горячей каши, выедаешь мозг окружающим беседами на тему - хочу, но ведь не надо, надо перетерпеть, и когда ж это кончится.
Бывает такое и со мной. Редко, но бывает. Которую неделю уже я наматываю вокруг ненужного. Самое смешное не ткни пальцем в ту сторону подружка - я б и прошла дальше не заметив. То остываю, то снова загораюсь. Вот рядышком, уже по сути можно руку протянуть и цапнуть, но нет. В последний момент удерживаюсь. Еще немного, еще один рывок и мой маршрут изменится. И вожделенное, но ненужное, моя прихоть, больше не будет маячить у меня в видимом доступе. Еще немного повздыхаю - и забуду. А это мне ненужное станет для кого то нужным. Так оно и должно быть. Некоторые прихоти удовлетворять не надо :)

Блин, и мне что ли высказаться? Правда меня после этого запишут скорее всего в оголтелые феминистки, но пофиг. Все равно не правы.
Тут девушку, довольно известную в инете, известную с разных сторон и негативных и позитивных, схватили за попу. Кому интересно -сходите по ссылке, там история из первых рук. Вкратце- девушка попросила организаторов вечеринки, что бы они убрали хама, схватившего её за филейную часть, из зала. Ей отказали. Она пошла, взяла шокер и звезданула обидчика им. Бравый молодец, не будь дурак, разбил ей губу. Общественность на стороне мужчины, ибо он был прав и ваще- мужчина имеет право хватать понравившиеся ему филейные части. и не тока филейные, уж чо приглянется.
Дискуссия в инете развернулась широчайшая. Кто за девушку, кто за неотъемлемые права мужчин.
Так вот, что бы мне хотелось сказать. Я - за равноправие. Не за то что бы в шахту лезть, как мы в этот раз спорили с моим мужчиной, а за другие права. За равенство в социальной, политической и реальной жизни. Что бы без двойных стандартов. И я не хочу феминизма в том виде, в котором он существует. Хотя, наверное это единственный шанс избежать сексуальных домогательств в разной форме. Я не хочу становиться бесполым нечто. Я хочу оставаться женщиной. Я не хочу подавать в суд, если мне откроют дверь или уступят место, хотя это случается крайне редко. Равноправие в этом случае мужчины очень быстро внедрили. Даже беременным место не уступают. А что, она ж чай не его ребенка носит? Постоит, у нас равноправие. Я хочу всех этих прибамбасов - туфельки, чулочки, короткие юбки. НО! Я не хочу, что бы это воспринималось кем то как призыв к действию. Я хочу иметь право одеть то, что мне нравится и то что мне идет, без страха быть изнасилованной или облапаной.
Вот в этом комментарии девушка рассуждает, что мужчина имеет право лапать понравившуюся ему женщину ибо у него такое зоологическое начало. Мне начхать на его "Зоологическое начало". Мне мое зоологическое начало велит треснуть такого вот зоологического молодца чем-нибудь тяжелым. Девушка в комментарии еще говорит "Холеное тело должны лапать холеные руки".Любой товарищ с холеными руками, если он не является моим мужем/любовником, схвативший меня за какую либо часть тела без моего на то согласия - обычный холеный хам и быдло. Ничем не отличающийся от других хамов.
И вообще, как речь о сексуальных домогательствах, так все сводится к биологии и животному началу. Как речь о интелектуальном превосходстве- так мужчины на голову выше женщин. Но меж тем, тупые женщины никого в общественном транспорте за жопу не мацают. Хотя вроде бы по мнению мужчин одни сплошные инстинкты с капелькой ума. То есть мужчина умен и логичен, а мы- инстинкты. Так, давайте определимся- либо вы мозг, либо инстинкты, дорогие мужчины. А то как странно получается. Ведь вы при наших интинктах стразу же нам в мозге отказываете.
Никто не имеет права схватит женщину за попу. Или за грудь. Или за то, что там еще глянется. Только с разрешения. И не важно- пьяный или трезвый, местный или приезжий, с мозолистыми руками или холеными, в юбке ли я, в шортах или в попоне. Это мое тело, никто кроме меня не имеет на него права, как бы ему этого не хотелось. Важно не его желание, а мое согласие на это. Добровольное и озвученное. А не что то типа "Да она сама напрашивалась". Будьте уже мужчинами, людьми, а не сексуально озабоченными самцами непонятного вида.
Все, можете тапками кидаться.
P.S.Повторю еще раз, для тех кто не слышал- на свете много замечательных мужчин. Я о тех ушлепках, которые упорно лезут на глаза. и заставляют забывать, что на самом деле хороших мужчин больше :)

Мы, люди, существа странные. Простое усложняем, а сложное пытаемся упростить. И если усложнить простое можно, то вот упростить сложное- практически невозможно.
Все например понимают, что не сложившая жизнь это не результат какого то одного косяка, а совокупности поступков, качеств характера и множества других факторов. Так почему же нам кажется, что будь у нас что-то или наоборот отсутствовало что то одно, то мы бы были офигенно круты и удачливы? Кому то кажется, что красивая попа спасла бы её личную жизнь, другой, что исчезновение пары кг сделало бы его практически суперменом. И все стновится просто - никто не виноват, полностью снимается ответственность за неудачи. Это не они такие, это вот стечение обстоятельств виновато в том, что фигуры не додало или нерешительности отвалило. И не нужно ничего в себе менять, не нужно ничем себя утруждать. Виной всему- мироздание, а мы всего лишь несчастные жертвы его.
Одно плохо- после упрощения жизнь почему то не меняется в лучшую сторону.
Так может если видишь проблему не стоит её пытаться как то видоизменить, перевести стрелки, а воспринимать и решать? Понимаю, что словоблудие, и говорю то я в общем очень банальные вещи, да и у самой рыльце в пушку. Но, черт, как же задолбало это прятание головы в песок. Люди, мы не страусы. У нас пол бетонный :))))
И еще, народ, если кто комментировать будет - давайте исключим из ваших коментов одно словосочетание- позитивное мышление. Задрали, честное слово :))) Не то что бьы я в него совсем уж не верила, но и панацеей оно не является.

Обнаружила, что во многих случаях перестала спорить. Не потому что согласна, не потому что человек прав, а потому что - а смысл? Долгая и нудная беседа, которая закончится ничем. Никто никого не переубедит. Бесит конечно, когда человек из каких то крох информации, которые ему дают, делает вывод и выставляет свое мнение как Последнюю Истину, а себя Непогрешимым Генератором Истин, но с другой стороны... мания величия каждого - это его личное дело. У меня вон тараканов тоже много, но никто же меня за это на копье не берет. Нафиг. Тока отношения портить. Да и вообще правота зачастую- вещь чисто субъективная. И развенчание чужих иллюзий дело неблагородное.
Собачится начинаю только когда уж совсем меня дело касается или человек какую нибудь ксенофобско-шовинистическую гадость начинает гнать. Как тот чувак, которому фотографии толстой женщины утро отравили. Мол нефиг фотографии толстых теток постить, нужно тока нормальных. И ваще пожилых, толстых, инвалидов и гламурных фотографировать не надо. Надо только нормальных. А всех остальных - только в специализированных изданиях. а то это нормальным людям жизнь портит. Нормальность, как я полагаю, нужно по нему отмерять. А вот по мне - он не нормален.
Вот так то. Уж не знаю- мудра ли моя позиция или наоборот- пассивна, но во многих случая я перестала видеть смысл в попытке объяснить свою позицию другим людям. Проще махнуть рукой. И остаться при своем мнении.

Эта тема крутится у меня в голове который день. Когда ложусь спать- текст складывается быстро и правильно в голове. Утром- забывается, но приходит ночь и слово в слово складываю снова пост про нужность. И ненужность. Придется все таки написать. Коряво и некрасиво. Не так как этот текст приходит в мою голову перед сном. Ну и ладно.
Как часто женщины плачут- ах, меня никто не любит, ах, я никому не нужна. Не правда. Их скорее всего кто-то любит, и скорее всего есть люди, которым они необходимы. Проблема в том, что они не нужны и нелюбимы кем то одним, кого они выбрали из многомиллионной толпы окружающей их. И выбрали не тех. Выбрали тех, кому они никогда не будут нужны. Тех, кто никогда не будет их любить. Тех, у которых не щелкнуло при взгляде на них, как говорит Мадлен. Увы. Но так хочется невозможного. Это пройдет. Со временем. Говорят срок романтической любви отмерен 2 года. На упрямстве можно продержаться чуть дольше. Но это пройдет.
Проблема в другом- любовь и нужность в одном предложении. Нам не просто нужно быть любимыми. Нам нужно быть необходимыми. Хреново воспитание. Тебе всю жизнь вкладывают понятие о твоей женской полезности. Не умеешь готовить? Да комут ы будешь нужна? Не моешь полы каждый день? Ну и кто жениться на такой грязнуле? И прочая и прочая. Глупо? Да. Но такова жизнь. А если к такому воспитанию еще прибавляется комплекс неполноценности, мифы о полезных свойствах характера типа- скромности, нетребовательности и женской мудрости, а также стереотипы - бабки так жили, матери живут и мы так будем, то вот она готовая жертва нужности. Которая измеряет себя не любовью к себе, а коэффициентом полезности для окружающих.
Посмотрите на женщин, которые живут с никчемушними мужчинами - все они до боли бояться уйти, оказаться ненужными. Они были недолюбленны в детстве родителями и лишены уверенности в себе. Им кажется, что здесь в постылом браке, окруженными крепостными стенами обид и боли они более счастливы, чем когда уйдут. Свобода в их глазах выглядит выжженой пустыней, где они будут совершенно одни, никому не нужные, вызывающие в глазах окружающих только жалость и презрение- ведь она никому не нужна. Кто-то все же набирается смелости и делает этот шаг и обнаруживает, что мир не так страшен как казалось, а кто-то навек запирает себя в тюрьме собственных страхов.
Нужность. Так отчаянно хочется быть нужной. Необходимой. Что б он понял - без тебя как без рук. Окружить заботой, пылинки сдувать. Многие ли умеют ценить такую заботу? Неа, большинство это воспринимает как должное. Более того, обретают уверенность, что ради него так любая вывернется. Ведь им внушали другие стереотипы. "Я ради него научилась готовить как в ресторане, готовила различные изыски, и у меня перестало хватать времени на что-то другое. И ему стало со мной скучно. Он ушел" Это история одной моей знакомой.. Но она девушка умная, таких ошибок больше не повторяет.
Да, до меня у него были стервы! А я милая, заботливая, добрая. Рядом он оттает душой. Я стану ему нужна. Ага. А тебя не удивляет, что до тебя были тока стервы? Да, он пробудет с тобой какое то время, самоутвердится, а потом уйдет к одной из стерв.
Чертово стремление к нужности. Это жуткое ощущение ненужности.
Может нам пора понять, что кроме себя самих мы не нужны никому? Что любовь которая нам необходима позарез - это любовь к себе самим? Что заботу в первую очередь нужно проявлять о себе?
Я не психолог, ни в коем разе. И не претендую на незыблемость своих выводов. Мое ИМХО. И нет, я не считаю всех мужиков козлами. Просто девочки-жертвы как магниты притягивают сволочей. И самое обидное, что эти девочки действительно хорошие люди. Без подлянки в душе, искренние, заботливые, правильные и верные.
И черт, как же я боюсь, что могу быть одной из них.

Поступок в моем духе: долго, с матюками, с преодолением трудностей скачать фильм, а потом сказать - не хочу. И закинуть куда-нибудь подальше.
Это вообще свойственно мне. Долго и упорно чего то добиваться. Через силу, через слезы, через "не могу", лезть, обдирая локти и колени до крови, заполучить желаемое и... не воспользоваться им. Потому что иметь возможность для меня дороже, чем воспользоваться этой возможностью. Уж не знаю из каких глубин подсознания лезет у меня эта фигня, какими комплексами и недостатками она обусловлена, но это я за собой заметила очень давно. Практически с детства. Это может касаться вещей, людей, отношений, достижений и даже проявляться в плане творчества.
Этот дурацкий алгоритм -загореться- добиться- и бросить. Хотя благодаря этому алгоритму я выучила четко понятие - ответственность.
Подростковый возраст и у меня ознаменовался всякого рода взлягушамии дурацкими поступками. Да и вокруг была эпоха перемен. Школу тогда тож лихорадило по полной, все эти эксперименты по самоокупаемости и прочие прелести. Мои ровесники наверняка помнят эпоху РВО. РВО - это разновозрастные отряды сформированные по месту жительства. Я тогда жила в деревне. Двухлетний период отверженности я уже пережила и пережевала и полна была решимости показать окружающему миру зубы. и вот у нас сформировали такие отряды. И я решила стать командиром свего. На кой? Не знаю. что б круче наверное казаться самой себе. Я вот сейчас честно говоря несколько недоумеваю, как мне это удалось, но - я победила. Меня выбрали. "Могу"- сказала я себе и остыла к РВО. Через пару недель к нам пришла преподша, которая присматривала за нашим отрядом и настучала моему отчиму про то, что вот выбилась, а больше не ходит. Папенька у меня сторонник жестких мер. Меня банально выдрали. Выпороли. Кажется в процессе беседы о стремлении к власти и ответственности за оную, ему попался под руку прут. Самой собой я исполнилась сознательности и понимания. Своей срок командиром я доблестно отвела. Но с тех пор к власти я стремлюсь очень аккуратно. потому что власть несет с собой кучу обязанностей и ответственности, от которой не увернуться.
Но честно говоря, случаев, когда я вот так вот к чему то рвалась и воспользовалась плодами победы не так уж много.
В большинстве случаев я удовлетворяюсь тем, что мне это доступно.
И вообще когда мне резко начинает чего то хотеться, то я все же пытаюсь понять - точно ли мне это нужно. Не хочу ли я этого, потому что мне это недоступно? Яркий пример - меня бросил возлюбленный. Да я его любила. Да я страдала. Да, я дико переживала. Я поклялась себе, что он вернется ко мне. Но вернется на моих условиях. И одним из этих условий будет свадьба. Было много боли, интриг, слов. Он вернулся. Он предложил мне выйти замуж. Я отказалась. Нет, я не хотела причинить боль. Просто, когда дошло до дела я поняла, что мне это не нужно. Может быть потом, но не сейчас. Я никогда не жалела об этом. Не жалею и сейчас.
А самый смешной случай? Все пишут романы, а я чо, хуже? Накатала полглавы, выложила на СИ, получила несколько положительных откликов, сказала себе "Могу" и успокоилась на этом. Мир избавлен от еще одного графомана :)
Просто... я ж кучу трачу кучу нервов, эмоций и сил на то что мне не нужно. Лучше б я определяла себе нужные цели и с этим же упорством добивалась полезных и нужных мне вещей.
И еще меня мучает одна вещь- мне 32 и у меня нет детей. Не сказать, что бы я прямо вот мечтала о ребенке. может быть когда-нибудь в неопределенном будущем. Мне вполне достаточно факта, что детей я могу иметь ежели пожелаю. И вот наступят так сказать последние сроки- начну ли я метаться и пытаться забеременеть от первого встречного, что бы не потерять эту возможность? Возжелаю ли я ребенка, потому что шансов уже практически не останется? Вот это меня здорово пугает.

"...все-таки это лучше чем соль!" (с)
Мияки. К вопросу о смысле жизни

Как то очень близкий мне человек меня спросил, вернее спросила. Потому что речь идет о моей близкой подруге. Она спросила: - Так зачем? Зачем оно было в твоей жизни? Какую пользу оно принесло?"
А я ответила"- ну, благодаря этому я приехала в Москву."
На что последовал комментарий, что это да, реальная польза. Хотя бы для неё лично. А сегодня разговаривая с Мияки я нашла еще один момент - Такое впечатление,что это случилось для того, что познакомились 2 хороших человека и родили двух замечательных детей.
Мы все так хотим, что б жизнь наша не была бессмысленной. Что б даже поступки, которые закончились крахом - имели какой то смысл, принесли пользу. Иногда мне кажется, что мы бесчисленные звенья в огромных количествах цепочек жизни. Любой наш поступок отражается на окружающих, на мире, на вселенной. Выбор. Шаг. Слово. Для чего то мы просто проводники и наша миссия свести кого- то с кем-то. А где-то наш взгляд, шаг. поступок - решает чью-то судьбу. Как там в Дзене - человек не остров, человек это часть материка....
После тяжелой недели мне пришло в голову пофилософствовать.
Искренне желаю, что б жизнь тех, ради кого я сегодня отправилась на Болото - сложилась. Была счастливой и безоблачной. Искренней. Радостной. Полной. Что б эти два человека не потеряли друг друга в житейских водоворотах. Чтоб были радостью и опорой друг друга всегда. Что бы они были счастливы!
А про про соль... если хотите, то я расскажу анекдот, на основании которого и вырос эпиграф :)

Иногда окружающий мир меня пугает. Вроде бы видишь перед собой нормального, адекватного, интересного человека. Общаешься. Дружишь. А потом- хоп, и как из ящика Пандоры из человека ТАКОЕ начинает переть. Убиться веником. Какое общение? Ты с этим человеком никак не совместим. Вообще.
Вот так потом сидишь и думаешь: "Боги, какой вокруг меня серпентарий...."
Но с другой стороны, кто знает, может кто-то где-то говорит такое и обо мне. И я даже знаю пару -тройку людей, которые точно про меня это сказать могут. Но как ни странно, не перед одним из них я себя виноватой не считаю. И угрызений совести не испытываю. Больно только тогда, когда такие вещи говорят о тебе близкие люди. А чужие... это не так уж и важно.

Когда впускаешь другого человека в свою жизнь, можно думать о нем что угодно. Можно доверять, можно презирать, можно вообще не замечать.
Все равно он собьет тебе все настройки. Ты привыкнешь ничего не видеть. Ты привыкнешь, что тебе всегда неудобно и никак не сделать удобно, ты привыкнешь, что все не так, как надо и тебя это почти не будет беспокоить.
©